子どもを最優先する彼—分かっているのに苦しいとき

子どもの行事で会う約束が流れた。子どもの体調で連絡が途絶えた。「仕方ないよ、当然だよ」と返しながら、胸の中では寂しさが渦を巻いている。そして思うのです。子どもを優先する彼は正しい。その正しさに寂しさを感じる私は、なんて身勝手なんだろう——と。

はじめに

この記事は、その「分かっているのに苦しい」という状態のためのものです。先に一つだけ、はっきり書いておきます。彼の正しさを認めることと、あなたが寂しいことは、矛盾しません。両方が同時に本当であり、どちらかを消す必要はないのです。この前提から、この苦しさの構造と付き合い方を整理していきます。

「正しさ」と「寂しさ」は、別の場所で生まれている

なぜ、分かっているのに苦しいのか。それは、正しさの判断と寂しさの感情が、心の別の場所で生まれているからです。

彼が子どもを最優先するのは正しい——これは、あなたの理性が下している判断です。あなたはおそらく、子どもという存在の重さを理解できる大人であり、だからこそ彼のその姿勢を尊重してもいる。もしかすると、子どもを大切にする彼だからこそ、惹かれた面すらあるかもしれません。

一方の寂しさは、判断ではありません。会いたかった人に会えなかった、楽しみにしていた時間が消えた、自分は後回しにされた——その体験に対する、心の自動的な反応です。反応は、正しさの判断では止められません。雨が正しい天気だと理解しても、濡れれば冷たいのと同じです。

苦しさが深くなるのは、この二つを一つの場所で戦わせてしまうときです。「正しいと分かっているなら寂しがるな」と、理性で感情を裁き始めると、寂しさは消えないまま、寂しさを感じる自分への嫌悪だけが積み上がっていきます。二つは別の場所のもの。裁き合わせないことが、最初の一歩です。

あわせて読みたい誰にも話せない恋の苦しさをひとりで整理するセルフケア

この寂しさが教えていること

では、裁かずに置いた寂しさを、少し眺めてみます。この感情は、あなたに何を教えているのでしょうか。

一つは、単純なことです。あなたはこの関係に、それだけ本気だということ。どうでもいい相手に後回しにされても、人は寂しくなりません。寂しさの深さは、気持ちの深さの裏返しです。まず、その事実を否定せずに認めてあげてください。

もう一つは、もう少し重いことです。この関係の中で、あなたの優先順位が構造的に決まっているということです。彼の中であなたが軽いから後回しになるのではなく、家庭のある人との関係では、子ども・家庭・仕事の後にしか、二人の時間は置かれえない。個々の出来事は「仕方ない」で受け流せても、この構造は、関係が続く限り変わりません。寂しさが繰り返し訪れるのは、あなたの心が弱いからではなく、繰り返す構造の中にいるからです。

ここで大切なのは、「いつか構造が変わる」という期待で寂しさをしのぐ方法は、期待が更新され続ける限り有効に見えてしまう、ということです。

寂しさと付き合う、三つの実際的な方法

構造がすぐに変わらないなら、寂しさとの付き合い方を持つ必要があります。三つ挙げます。

一つめは、寂しさを彼への非難に変換しないことです。寂しさが限界を超えると、「私とあの子とどっちが大事なの」という形で噴き出しそうになります。けれどこの問いは、彼に答えられない問いであり、彼の中のあなたの居場所をむしろ狭めます。伝えるなら、比較ではなく状態を——「会えなくて寂しかった」と、自分の感情としてそのまま渡すほうが、彼に受け取れる形になります。

二つめは、寂しさの時間を予測して、自分の時間を先に置くことです。子どもの行事や長期休みは、ある程度カレンダーで読めます。彼の予定の空白に自分を待機させるのではなく、その時期に自分の予定を先に入れてしまう。受け身の寂しさと、自分で使った時間の後の寂しさは、重さが違います。

三つめは、寂しさを書き出して外に出すことです。誰にも話せない感情は、書くことでしか外に出せません。うまくまとめようとせず、浮かんだ言葉をそのまま紙に置いていくだけで構いません。寂しさが深く、眠れない日が続くようなら、心の専門窓口に相談することも選択肢に入れてください。

あわせて読みたい子どもの事情がある離婚話—確かめられることと、待つ側の境界線

「いい人」でいすぎることの、静かな代償

もう一つ、この状況にいる方に多い傾向について触れておきます。それは、彼の前で「聞き分けのいい人」でいすぎることです。

約束が流れても「気にしないで」と微笑む。連絡が途絶えても「大変だったね」と労う。子どもを優先する彼を責めないどころか、支えてさえいる。その成熟した振る舞いは、あなたの優しさと知性の表れです。けれど、寂しさを一度も見せないことが続くと、二つの静かな代償が生まれます。

一つは、彼の中で「あなたは大丈夫な人」という前提が固定されることです。悪気なく、彼はあなたへの配慮の優先度を下げていきます。人は、痛みが見えない相手には手当てをしないものだからです。もう一つは、あなた自身が、自分の寂しさを「見せてはいけないもの」として扱ううちに、感じることそのものを抑え込むようになることです。抑え込まれた感情は消えず、ある日、自分でも驚くほどの大きさで噴き出すか、心の疲れとして体に現れます。

だから、ときどきでいいので、整えた言葉で寂しさを見せてください。「分かってるけど、やっぱり寂しかった」。責めない形で渡された本音は、関係を壊しません。むしろ、あなたが我慢の上に成り立つ存在ではなく、感情を持った対等な相手であることを、彼に思い出させてくれます。

まとめ—身勝手なのではなく、人間なだけ

子どもを最優先する彼の正しさを認めながら、寂しさに苦しむあなたは、身勝手なのではありません。理性と感情の両方を持った、ただの人間です。正しさで寂しさを裁かず、寂しさを非難に変えず、繰り返す構造の中で自分の時間を守る。それがこの苦しさとの、いちばん誠実な付き合い方です。

そして、繰り返し訪れる寂しさは、いつか「この構造の中で、私は幸せでいられるのか」という問いに育っていきます。急いで答える必要はありませんが、その問いを一度静かに映してみたい方には、無料で試せるこの恋と私の幸せ診断を用意しています。今夜が寂しい夜なら、まずはいまの気持ちを一行、書き出すところから始めてみてください。