二人とも別居中のW不倫—二つの婚姻の整理を別々に見るために

自分も配偶者と別居している。相手も配偶者と別居している。二人とも家を出ているという事実がそろうと、これまでとは違う段階に入ったように感じられます。

この記事は、いつ一緒になれるかを見通すものではありません。別居がそろっていることを成就の証拠として読まず、二つの婚姻の整理がそれぞれ独立して進んでいるかを、どう確かめるか。その材料を並べます。

婚姻の整理そのものについては、ここで法的な結論を出しません。手続きや取り決めは専門の相談先で扱う話です。書けるのは、関係の側から見えることと、確かめ方の線引きだけです。

別居は二人の関係の段階ではなくそれぞれの婚姻の段階

二人とも別居している、という状態は、二人のあいだで強い意味を持ちやすい事実です。それぞれが家庭の外に出ていて、同じ方向を向いているように見えます。

けれど別居は、二人の関係の段階ではなく、それぞれの婚姻の段階です。ここを混ぜないでおくと、この先の会話がずいぶん具体的になります。

別居は「進んでいる」ことの証拠になるか

別居は、婚姻関係が続いたまま生活の場を分けている状態です。生活が分かれたという事実であって、その先に何が起きるかまでを含んだ言葉ではありません。

実際、別居のあとに関係を立て直す夫婦もいれば、そのまま長く続く別居もあります。期間の長さも、次に何が起きるかを決めるものではありません。

だから、別居という一語をそのまま「進んでいる」と読み替えないでおきます。読み替えた瞬間に、確かめる作業のほうが止まってしまうからです。

家を出た理由は、人によってまったく違う

婚姻を終わらせるために家を出た人もいれば、距離を置いて考えるために出た人もいます。仕事や介護など、関係とは別の事情で生活が分かれていることもあります。

外から見える形は同じでも、そこに込められた意図は同じではありません。二人の別居がそろって見えるとき、そろっているのは形だけで、理由まで同じとはかぎりません。

二つの婚姻は、別々の相手と別々の速度で進む

二人とも別居している、と言うとき、頭の中では一つの出来事として並んでいます。けれど実際には、まったく別の二件が同じ時期に進行しているだけです。

相手が違えば、話し合う内容も、合意までの時間も変わります。片方が早く片づいたとしても、それはもう片方の見通しにはなりません。

この当たり前のことが見えにくくなるのは、二人が同じ言葉で近況を語り合うからです。同じ言葉で語られると、同じ進み方をしているように聞こえます。

自分の婚姻が、いまどの段階にあるかを置いてみる

相手の状況を追うより先に、自分の側の現在地を置いてみます。ここは自分で確かめられる範囲で、しかもいちばんはっきり見えるところです。

段階の呼び方は状況によって違いますし、順番どおりに進むともかぎりません。細かい正しさより、自分がいまどのあたりにいるかを言葉にできることのほうが役に立ちます。

置いてみると、次に自分がすることが具体的になります。相談先を決める、必要な書類を確認する、話し合いの場を設ける。どれも相手との関係とは切り離して進められることです。

自分の段階が言えるようになると、相手の段階についても聞き方が変わります。進んでいるかどうかではなく、いまどのあたりかを尋ねる形になり、答えるほうも答えやすくなります。

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相手側の整理について、聞ける範囲と踏み込まない範囲

相手の婚姻がどこまで進んでいるかは、こちらからは見えません。見えないものを見ようとすると、話は調べる方向へ流れやすくなります。

ここで持っておきたいのは、相手を調べる方法ではなく、相手が話したことをどう聞くかという基準です。話の中に時期や具体的な出来事が入っているか。入っていない話を、入っている話として受け取らない。それだけで十分に材料になります。

答えられないこともあります。答えられないという事実も、材料のひとつです。詰めるためではなく、いまの位置を知るために聞く。そう決めておくと、会話が調べものにならずにすみます。

聞くのは進み具合であって、相手方の人物像ではない

話を聞いているうちに、相手方がどんな人なのかを知りたくなることがあります。どんな態度で、どんな要求をして、どう暮らしているのか。気になるのは自然なことです。

ただ、そこは自分の判断材料にはなりにくい部分です。人物像を集めても、婚姻の整理が進むかどうかは分かりません。聞くのは進み具合まで、と決めておくと、聞いたあとに残る消耗がずいぶん減ります。

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別居が長引くときに起きやすいこと

別居がそろった直後は、状況が動いているという実感があります。ところが数か月、一年と続くと、動いていないことのほうが目につきはじめます。

そのとき、相手の婚姻の遅さを自分たちの関係の問題として受け取ってしまうことがあります。本気なら、もっと早く進むはずだ、というふうに。けれど進み方を決めているのは、二人の気持ちだけではありません。それぞれの相手方との条件と、手続きの段取りが関わってきます。そして、別居がそろったからといって、婚姻についての法律上の扱いまで決まるわけではありません。いまどの段階にいるのかは、弁護士による法律相談で確かめてください。確かめられたこと、済んだ手続き、次の期限を書き留めておくと、遅れの理由を推し量らずに済みます。相手方とのやり取りで身の危険を感じることがあれば、そこは安全の確保を先に置いてください。身に危険が迫っていれば110番、急ぎでない不安は警察の#9110で相談できます。

長引くこと自体は、こちらから止めようがありません。自分の側でできるのは、自分の婚姻の整理を自分の予定で進めておくこと。関係の見通しが立たない時期でも、そこは動かせます。

そして、待つ時間が長くなるほど、話し相手が二人のあいだだけに閉じていきます。手続きのことは専門の相談先へ、気持ちのことは別の相手へ。分けて話せる先を持っておくと、長引く時間の重さが少し散ります。

二つの整理が、それぞれ独立して動いているかを見る

二人とも別居しているという事実は、生活が分かれたことを示しています。その先に何が起きるかは、それぞれの婚姻に残っている条件が決めます。

だから見るのは、二人がそろっているかどうかではなく、二つの整理がそれぞれ独立して動いているかどうかです。自分の側は自分で確かめられます。相手の側は、語られた内容の具体さだけを見ます。