配偶者の浮気を子どもも知ってしまった—結論より先に、子どもの安心を守る

配偶者の浮気を知っただけでも足元が揺れるのに、そこへ子どもが事実の一部を知ってしまった。頭のなかでは夫婦のことと子どものことが同時に鳴っていて、どちらから手をつければいいのか分からなくなります。

この記事は、夫婦としての結論が出ていない段階で、子どもの安心をどう先に守るかを扱います。相手を責める方法や、関係を続けるべきかどうかの答えは扱いません。

決めることは、あとからでも間に合います。まずは今日から数週間のあいだ、子どもの毎日をどう保つかに焦点を絞ります。

子どもを言葉で納得させないと、と思ってしまう

事実を知られたと分かった瞬間、多くの親が最初に考えるのは「どう説明すればいいのか」です。言葉で納得させないと子どもが傷ついてしまう、という気持ちが働きます。

ただ、子どもの側から見ると、先に効いてくるのは言葉より生活のほうです。昨日と同じ時間に起きて、同じ場所で食べて、同じように学校へ行けている。この積み重ねが「自分の毎日は壊れなかった」という手ごたえになります。

説明が要らないという話ではありません。順番の話です。生活が保たれているところに置いた言葉は届きやすく、生活が揺れたままの言葉は入りにくくなります。

ここでは、整える順番、子どもに預けない役割、伝える範囲、年齢による違い、聞かれたときの答え方、そして家庭の外の支えの順に見ていきます。夫婦の結論を出す作業とは、あえて切り離して進めます。

まず整えるのは、説明ではなく毎日

家の空気が変わったことに、子どもはたいてい気づいています。それを完全に隠すことはできませんが、生活の形を保つことはできます。保てるものから保つ、というやり方で十分です。

起きる時間、食事、登校や送り迎え、寝る場所。この枠が続いていると、子どもは自分の毎日が続いていると感じられます。逆に枠のほうが先に崩れると、あとから足す説明の言葉は入りにくくなります。

全部を同時にやらなくていい

怒りと事務的な手続きと子どもの世話が同時に来ている時期に、完璧に回すことはできません。順番をつけて、上から手を当てていきます。難しいところだけを人に頼るのも、ちゃんとした対処です。

順番は、生活・安全・養育・説明の四つで考えると迷いにくくなります。説明を最後に置くのは、後回しにするためではなく、届く状態を先に作るためです。

子どもに預けない三つの役割

つらいときほど、いちばん近くにいる相手に支えてほしくなります。ただ、子どもは家の中で立場が弱く、親からの頼みを断ることがとても難しい相手です。

次の三つは、親にそのつもりがなくても起きやすいものです。もし心当たりがあっても、気づいた時点で戻せば十分です。

• 秘密の保持：「このことはお父さん（お母さん）に言わないで」と口止めをする
• 仲裁：夫婦の話し合いに同席させたり、どちらが正しいかを言わせたりする
• 味方選び：どちらの側につくのかを、言葉や態度で問いかける

どれも子どもにとっては、片方の親を失うかもしれない選択を迫られる場面になります。子どもが「大丈夫」と答えた場合も、断れなかっただけという可能性は残ります。

代わりに置きたいのは、大人の話は大人のあいだで進めるという線引きです。線引きがあると、子どもは家の中で子どものままでいられます。

何を伝え、何を伝えないか

すでに何かを知っている子どもに「何もなかった」と伝えるのは難しくなります。かといって、大人同士の関係の詳細まで共有する必要はありません。

伝えるのは、生活に関わる部分

住む場所は変わるのか、学校は変わるのか、これからも両方の親に会えるのか。子どもが知りたいのは、多くの場合この種類のことです。相手の気持ちや経緯そのものではありません。ただし、両方の親に会えるかどうかは、こちらの一存で約束できないことがあります。暴力や虐待があるとき、裁判所の保護命令が出ているとき、面会のしかたに取り決めがあるときは、その決まりのほうが先に立ちます。先が決まっていない部分は、決まっていないままだと伝えておくほうが、守れない約束を残さずに済みます。子どもの安全に心配があるときは、こども家庭庁が案内する児童相談所の虐待対応の窓口へ通告・相談できます。いますぐの危険があるなら110番へ通報してください。

分からないことは、分からないと言っていい

先が決まっていない時期に、安心させたい一心で断定すると、あとで約束を守れなくなることがあります。「まだ決まっていない。決まったら、あなたに先に話す」は、それだけで安心につながる答え方です。

もうひとつ、相手を責める言葉を子どもに向けて重ねないという線もあります。子どもにとってはどちらも自分の親で、どちらを悪く言われても居場所が減ってしまうからです。

年齢によって、必要な支えは変わる

同じ出来事でも、子どもの年齢によって受け取り方は変わります。年齢が低い子どもほど、家で起きたことの理由を自分と結びつけて口にすることがあります。

次に挙げるのは目安です。実際には、年齢の区分よりも、目の前の子どもの様子のほうが確かな手がかりになります。

どの年齢にも共通すること

共通しているのは、子どもが自分で説明の量を選べる状態にしておくことです。聞きたくないときに離れられて、聞きたくなったときに戻ってこられる。この出入りの自由があると、子どもは自分のペースで受け止められます。

きょうだいがいる場合は、上の子が下の子の世話を多く引き受けていないかも見ておきたいところです。頼まれていなくても、上の子は自分から役割を取りにいくことがあります。

急に聞かれたときの、答え方の型

準備していない場面で、急に聞かれることがあります。台所で、車の中で、寝る前に。そのとき完璧に答えられなくて構いません。

答えの型をひとつ持っておくと、動揺していても言葉が出てきます。型は、事実をなかったことにしない・生活の見通しを渡す・答えを急がない、の三つで足ります。

生活の見通しを渡すときは、こうなると決まった形ではなく、こうしたいと思っているという言い方にしておきます。そのうえで、変わりそうなことが出てきたら決まる前に話す、と添えておきます。安心させたい一心で先の生活まで言い切ってしまうと、状況が動いたときに約束のほうを取り消すことになるからです。

答えたあとに、子どもが黙ってしまうこともあります。反応が薄いことは、届いていないことと同じではありません。時間をおいて、また同じ言葉を短く伝えれば十分です。

逆に、子どもの口から相手の悪口が出てくることもあります。同意も否定もせず、「そう感じたんだね」で受け止めておくと、子どもは自分の気持ちを引っ込めずにすみます。

ひとりで抱えないための、外の支え

この時期に難しいのは、親自身の消耗が自分では見えにくいことです。子どものことを優先しているつもりでも、支える側が倒れると、生活の枠のほうから先に崩れていきます。

子どもに向けた支え

学校や園の担任、スクールカウンセラー、自治体の子ども家庭相談の窓口。家庭の事情を細かく話さなくても、「家のことで気持ちが不安定になっているので、様子を見ていてほしい」と伝えるだけで、見守る目が一つ増えます。

親自身に向けた支え

夫婦関係や離婚に関わる法的なことは、弁護士や自治体の法律相談が扱う分野です。気持ちの整理は、カウンセリングや心理相談で扱えます。分野の違う困りごとを一人の相手にまとめて話すと、どれも答えが出にくくなります。

相談は、結論を出すために行くものとは限りません。抱えているものを外に出して、順番をつけ直すだけでも、次の一週間の運転はしやすくなります。

あわせて読みたい法律・心理・緊急支援・占いを選び分ける相談先分岐チャート

夫婦の結論と、子どもの安心は別の時計で動く

続けるのか、別れるのか。周りから早く決めたほうがいいと言われることもありますし、自分でも宙ぶらりんの状態が苦しくなります。

ただ、子どもの安心は、夫婦の結論が出た瞬間に生まれるわけではありません。生活が続いていること、親が自分を巻き込まないこと、聞けば答えが返ってくること。この三つのほうが、日々の安心には直接つながります。

つまり、結論を保留にしている期間でも、子どもの安心のほうは進められます。二つを同じ時計で動かそうとすると、どちらも急かされて、決め方が雑になります。

急いで出した結論は、あとで作り直しが必要になることがあります。時間をかけて出した結論は、子どもへの説明もそのぶん整います。時間をかけることは、逃げることとは違います。

あわせて読みたい不倫にかかわる現実の知識—論点の所在と相談先の種類

秘密の保持も仲裁も味方選びも、子どもには求めない

子どもが事実を知ってしまったとき、先に効くのは説明よりも生活の連続性です。生活・安全・養育を整えてから、言葉を置きます。

そして、子どもには秘密の保持も、仲裁も、味方選びも求めません。大人の話は大人のあいだで進める。この線があるだけで、子どもは家の中で子どものままでいられます。

伝えるのは生活に関わる部分まで。分からないことは、分からないと言っておいて構いません。分からないと言えることのほうが、あとで訂正の要らない答え方になります。

夫婦の結論は、急がなくて大丈夫です。結論が出ていない期間でも、子どもの安心は別の時計で進められます。