恋人みたいな態度なのにアプリは続いている—関係の定義をどう決めるか

毎日のように連絡が来て、会えばずっと一緒にいて、ほかの人と会っている気配もない。それなのに、出会いのアプリのアカウントだけが動いている。この二つが同じ人のなかで並んでいると、どう受け取ればいいのか分からなくなります。

混乱するのは、あなたの読み取り方が足りないからではありません。態度は排他的なのに、形の上では合意がない。二つがそろっていない状態なので、判断する材料そのものが足りないだけです。

この記事では、アプリの表示から相手の気持ちを読み解くことはしません。言葉にできる項目を三つに絞って、それをどう確かめるかと、合意ができるまでの持ち方を扱います。

前日までの時間の意味が、分からなくなる

態度と形がそろわない関係は、外から見ると分かりにくく、内側にいると休まりません。恋人のようにふるまわれた翌日に、アプリの表示が更新されている。それだけで、前日までの時間の意味が分からなくなります。

ここでいったん切り分けておきたいのは、あなたが感じている混乱は、相手を疑う気持ちとは別のものだということです。疑っているのではなく、判断するための材料がない。材料がなければ、誰でも混乱します。

この記事で扱わないのは、相手が何をしているかを突き止める方法です。突き止めても、関係の定義は決まりません。定義は、調べて分かるものではなく、二人で言葉にするものだからです。

代わりに、言葉にする項目を三つ用意します。三つとも、いまの時点で答えを出せるものだけを選んでいます。

態度と合意は、別のもの

恋人のような態度は、たしかに関係の温度を示します。ただ、態度は合意ではありません。合意というのは、二人がそれぞれ言葉で確認して、同じ内容を共有している状態のことです。

態度から合意を読み取ろうとすると、どこまでいっても推測が残ります。推測が残るぶん、確かめたい気持ちも消えません。この消えなさが、いま感じている不安の正体になっていることがあります。

確認していない理由は、たいてい同じ

多くの場合、聞けば関係が壊れそうで怖い、という理由で止まっています。壊れるのが怖いのは自然な感覚です。ただ、確認しないまま続けても不安は減らず、静かに積み上がっていきます。

置いておきたいのは、確認する行為は要求ではないということです。いまどうなっているかを共有するだけの作業で、相手の行動を縛るものではありません。ここを分けておくと、切り出すときの気持ちが軽くなります。

排他性ということばが指しているもの

排他性ということばは、少し硬く聞こえます。中身はそれほど複雑ではなく、ほかの人と同じような関係を持たない、という二人のあいだの取り決めのことです。

この取り決めは、片方が思っているだけでは成り立ちません。両方が同じ内容で了解していて、はじめて取り決めになります。だから、態度がどれだけ排他的に見えても、それだけでは成立していないのです。

含めるかどうかは、選んでいい

排他的にすることだけが正しい形だと決まっているわけでもありません。ほかの人と会う自由を含めた形も、含めない形も、どちらも成り立ちます。大事なのは、どちらなのかを二人が同じように理解していることです。

あなたが望んでいるのが含めない形なら、それを口に出していいのです。望みを伝えることと、相手に強いることは違います。伝えたうえで、相手がどう答えるかを見ます。

取り決めがある関係のほうが優れている、という話でもありません。取り決めがあると、確かめる作業が減るというだけのことです。減った分だけ、気持ちを別のところに使えるようになります。取り決めがまだ無い時期に、身体の関係が先に進むこともあります。そのときは、そのつどお互いが望んでいるかを言葉で確かめ、避妊と感染の予防は自分の側でも用意しておきます。ここは相手の態度から読み取る部分ではありません。心配があるときの公的な相談先として、厚生労働省が保健所などの検査機関と、病院やクリニックでの検査・相談を案内しています。

表示を確かめ続けると、判断が遠のく

アプリのログイン表示や更新の記録は、見ようと思えば見えてしまうことがあります。見るたびに気持ちが動き、動いた気持ちのぶんだけ、また確かめたくなる。この往復はなかなか終わりません。

表示から分かるのは、アカウントが動いたということだけです。誰と何をしているかまでは分かりません。分からないものを見続けると、材料ではなく想像だけが増えていきます。

同じ確かめるでも、返ってくるものが違う

相手に聞いたときには、答えが返ってきます。中身が期待どおりでなかったとしても、返ってきたという事実が材料になります。表示にはそれがありません。何度見ても、次に何をすればよいかは決まらないままです。

見てしまう自分を責める必要はありません。不安があるときに確かめようとするのは、自然な動きです。ただ、確かめる先を変えると、消耗の量がずいぶん変わります。

どうしても気になる夜は、見る回数だけ決めておくのも手です。一日一度まで、と粗く決めるだけで、確かめる往復は短くなります。やめられない自分を責めるより、回数を置くほうが続きます。

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言葉にするのは三つ—アプリ・ほかの人との関係・自分の希望

確かめる項目を三つに分けます。アプリを使い続けるのかどうか、ほかの人と会う関係を含むのかどうか、そして自分はどうしたいと思っているか。三つ目が入っているところが大事な点です。

自分の希望を先に言わずに相手の状況だけを聞くと、話は取り調べのようになります。逆に希望を先に置くと、相手も答えを組み立てやすくなり、返ってくる言葉が具体的になります。

希望は、条件ではなく希望として言う

こうしてほしいと伝えるときに、応じなければ終わりだという形にしなくて構いません。わたしはこういう形のほうが安心できる、というところまでで十分です。そのあとの返事で、二人の差が見えます。

差が見えることは、悪いことではありません。差が見えないまま続けるほうが、あとになって大きく食い違います。早い時期に見えた差は、まだ相談の材料でいられます。

切り出すときの入口と、答えの待ち方

切り出すときに避けたいのは、証拠を突きつける形です。アプリを見た、という入り方をすると、話題はそこへ移り、定義の話には戻れなくなります。見たこと自体を隠す必要はありませんが、入口にはしません。

入口は、自分の状態からにします。最近ちょっと落ち着かない、というところから始めて、そのあとで確かめたいことを置きます。順番を変えるだけで、返ってくる言葉が変わります。

答えを急がせない

その場で結論を出させようとすると、とりあえずの返事が返ってきます。とりあえずの返事は、あとで食い違いのもとになります。考えてから答えてもらってかまわない、と添えておきます。

一度で全部を決めなくても構いません。話題として置けたかどうかと、返事の形がどうだったか。その二つが、次の判断の材料になります。

はぐらかされたと感じたときも、その場で追いかけないでおきます。追いかけると、話は言い方の応酬になりがちです。日を置いてもう一度置いたときに同じ形で流れるかどうか、そこまで見てから数えます。

合意ができるまで、恋人前提で待たない

確かめたあとも、はっきりしないまま時間が過ぎることがあります。そのあいだ、恋人であるという前提で予定や気持ちを組んでしまうと、あとで戻すのが難しくなります。

恋人前提で待たない、というのは、相手を疑うことではありません。まだ決まっていないことを、決まったものとして扱わないでおく、というだけのことです。

具体的には、二つだけ

一つは、自分の予定を相手の連絡待ちで空けないこと。もう一つは、ほかの人と会うかどうかを自分にも許しておくことです。窮屈に思えるかもしれませんが、この二つがあるだけで待ち方が変わります。

合意ができたときには、そのときに組み直せます。前提を先に置いてしまうほうが、あとの落差は大きくなります。順番の問題だと考えると、少し受け入れやすくなるかもしれません。

急いで決めなくても大丈夫です。決まっていない状態を、決まっていないまま持っておくのも、ひとつの持ち方です。

そのあいだに、自分の側の目安をひとつ置いておくと楽になります。次に会うまでに話題として置けなければ考え直す、という程度で十分です。目安があると、毎日の連絡の量で気持ちが上下しにくくなります。

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合意ができるまでは、恋人前提で待たない

態度がどれだけ恋人らしくても、それは合意の代わりにはなりません。合意は、二人が同じ内容を言葉で共有したときに、はじめて生まれます。

確かめるのは三つ。アプリをどうするか、ほかの人と会う関係を含むか、自分はどうしたいか。三つ目を先に置くと、話が取り調べではなく相談に変わります。

そして、合意ができるまでは恋人前提で待ちません。決まっていないことを決まったものとして扱わない。それだけで、消耗はずいぶん減ります。