既婚者との同性の秘密の恋—どこまでを誰に相談するか、安全に決める

誰かに話したいのに、話し始める場所が見つからない。この状況では、そう感じる時間が長く続きやすくなります。関係のことを説明しようとすると、自分自身についての説明まで一緒に出てしまうからです。

この記事は、打ち明けることをすすめるものではありません。話す・話さないを決めるのはあなたです。扱うのは、もし相談するとしたら、どこまでを、誰に、どの順で渡すと安全を保ちやすいかという範囲の決め方です。

自分の性的指向をどう表すか、この関係をどう呼ぶかも、あなたが決めることです。ここでは、あなたが使いたい言葉をそのまま使ってよい前提で書いています。

話せない理由の多くは、話した先が読めないこと

話せる相手がいないこと自体を、自分の問題として抱えている人は少なくありません。けれど話せない理由の多くは、あなたの性格ではなく、話した先で何が起きるか読めないことにあります。

読めないものを相手に、いきなり全部を渡すかどうかを決めるのは無理があります。だからこの記事では、決める対象を「話すかどうか」から「どこまで話すか」へ置き換えます。

読み終えたときに、誰かに話す予定が立っていなくても構いません。伏せておくものが決まっていれば、それだけで次に進みやすくなります。

いま抱えているのは、性質の違う二つの秘密

同じ「誰にも言えない」でも、中身は二つに分かれています。ひとつは、相手が婚姻関係にある人だという、関係の形についての秘密。もうひとつは、あなた自身の性的指向にかかわる部分です。

この二つは、話したあとに起こることが違います。関係の形についての話は、主にあなたと相手、そして相手の家庭の範囲に影響します。もう一方は、住まい・仕事・家族との関係といった、恋愛とはまったく別の生活の土台まで届くことがあります。

重さが違うから、扱いも分ける

二つを一つの塊として抱えていると、片方だけを話す場面でも、全部を明かすのと同じ緊張が生まれます。緊張の大きさが同じになってしまうと、結局どこにも話せません。話せそうな相手を見つけても、その手前で止まってしまいます。

分けておくと、片方だけを相談するという選択が持てます。関係についての苦しさを話したいだけなら、自分についての説明を省いた形でも相談は成立します。逆に、生活の安全に不安があるなら、恋愛の話を出さずにそこだけを相談することもできます。

どちらを先に扱うかは、緊急度で決めます。生活の土台に影響が出そうな心配があるほうを先に。心配の大きさではなく、取り返しのつきにくさで見ると選びやすくなります。

ただし、気持ちの側はいつでも後ろに置いてよい、という意味ではありません。眠れない日が続く、生活が回らないというときは、気持ちの側も急ぐものとして扱ってください。急ぐものがどちらもないと感じるなら、話しやすいほうから始めて構いません。

「話せない」の中身を、いくつかに分けて見る

話せない、という一言の中には、種類の違う止まり方が混ざっています。混ざったままだと、自分がどこで止まっているのかが分からず、対処も選べません。

ここで分けるのは、良し悪しを決めるためではありません。どの止まり方なのかによって、次に必要になるものが変わるからです。生活の安全を確保することが先の場合と、言葉が見つかっていないだけの場合では、次にすることがまったく違います。

どれか一つにきれいに当てはまらなくても構いません。日によって行き来することもありますし、時期によって中心が入れ替わることもあります。

見分けがついたら、いま自分がいる場所に合った一手だけを選びます。三つ全部に同時に対処しようとすると、どれも中途半端になって疲れだけが残ります。

いま必要な助けの種類で、持っていく先を決める

止まり方が見分けられても、では誰に話すのかというところで、また止まってしまうことがあります。二つを束ねたまま考えると、両方を同時に受け止められる相手しか候補に残らないからです。そういう相手はなかなか見つからないので、結果としてどこにも行けなくなります。

行き詰まりの原因は、話す勇気の量ではなく、探すときの条件の設定にあることがあります。分けるのは、話しやすくするためというより、行き先を増やすためです。行き先が複数あれば、一つが合わなくても次があります。

分けてみると、それぞれに向いている助けの種類が違うことが見えてきます。一方は、住まい・仕事・家族との関係といった、生活の土台に関わることです。ここで必要になるのは、共感よりも先に、具体的な選択肢と手続きの知識を持っている相手です。気持ちを丁寧に聞いてもらえても、選択肢が出てこなければ状況は動きません。住まいや仕事の取り決めに法律やお金の手続きが関わる場合、どうするのが正しいかという判断は、この記事ではなく、その分野を扱う専門の相手の領域です。

もう一方は、関係の中で起きている気持ちの部分です。会えない時間のこと、相手の家庭のこと、この先どうしたいのか。ここでは、答えを出してくれる人よりも、順序立てて聞いてくれる相手のほうが役に立ちます。

三つ目は、助言でも手続きでもなく、前提を説明しなくてよい場です。同じような立場の人がいる場所では、背景の説明に使う体力がまるごと不要になります。解決の場ではありませんが、説明の手間が省けるだけで話せる量は大きく変わります。消耗を減らすことも、十分に必要な働きです。

三つのうち、いま自分に必要なのはどれか。この問いに答えるだけで、探す場所はかなり絞られます。全部を一度にそろえる必要はなく、必要になった順に増やしていけば足ります。

混ぜて持ち込むと、どちらも扱われにくくなる

分けずに持ち込んだとき、相手が意地悪をするわけではありません。ただ、その場が扱える範囲の外に出た部分は、どうしても素通りになります。

そして素通りされた側は、話した本人には「否定された」と感じられます。実際には扱えなかっただけなのに、次に話そうとする気力が削られてしまいます。一度そうなると、相談そのものが遠くなります。

だから、持ち込む前に、今日はどちらの話をしに来たのかを自分で決めておきます。決めておけば、触れられなかった部分があっても、それは場の範囲の問題だと分かります。自分の話し方が悪かった、という受け取り方をしなくて済みます。

相談できる時間が限られていることもあります。範囲を狭めておくほど、聞きたかったことに届く確率は上がります。範囲を決めるのは遠慮ではなく、その場に扱えることをきちんと扱ってもらうための、こちら側の準備です。

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相談の前に、「話さないこと」を先に決めておく

相談するときに安全へ近づくのは、何を話すかよりも、何を話さないかを決めておくことです。話す内容は状況に応じて増やせますが、話してしまったことは戻せません。

先に決めておくと、その場の空気に押されにくくなります。相手が親身であればあるほど、想定より多く話してしまうことがあります。親身さは、話しすぎを止める働きは持っていません。

扱いに注意がいるのは、相手を特定できる情報

名前、勤め先、住んでいる地域、いつからの関係か。これらは相談の中身にほとんど必要ないのに、話の流れで自然に出てしまう部分です。出た瞬間、あなただけでなく相手の生活も同じ場に置かれます。

相談したい内容は、たいてい「自分がどうしたいか分からない」「この状態が続くのがつらい」といった、あなた自身についてのことです。相手を特定できる情報がなくても、その相談は十分に成立します。

決めた内容は、短い一文にしておく

頭の中で決めただけだと、緊張した場面では思い出せません。話す前に、伏せておくことを一文にして手元に置いておくと、迷ったときの基準になります。長い文章にする必要はありません。

たとえば「今日は、これからの住まいと仕事のことだけ相談させてください」。この一文だけで、その日に扱ってほしい範囲は伝わります。背景は話さなくて大丈夫かと聞かれたら、「はい。話せる範囲がありまして、必要になったらそのときにお伝えします」と返せば足ります。

生活について相談するとき、相手の性別や婚姻の有無が必要にならないことがあります。困っている事柄そのものだけを出せば、その場は動きます。関係の詳細を話さないことは、隠すことではありません。どこまで伝えるかは、その日ごとに変えて構いません。

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相手を選ぶときに見るのは、人柄よりも仕組み

信頼できる人だから大丈夫、という選び方は、思っているより不安定です。悪意がなくても、心配のあまり誰かに相談してしまうということは起こります。善意から出た行動でも、結果として広がることがあります。

代わりに見るのは、その相手や場に、守秘のための仕組みがあるかどうかです。仕事として守秘の義務を負っている相手、匿名のまま利用できる窓口、記録の残し方が決まっている場。仕組みは、その人の気持ちより安定して働きます。ただし、仕組みにも範囲があります。守秘といっても、どこまで守られるかはその場の決めごとによります。自分や他の人の安全に関わるときの扱いも、場によって違います。匿名で使える窓口でも、記録の残り方は同じではありません。どこまで守られるのかは、話し始める前にその場へ確かめてください。

近い人ほど、安心と危うさが同居する

事情を分かってくれそうな身近な人は、同時に、あなたと相手の両方を知っている人でもあります。近さは安心につながりますが、話が伝わるまでの経路の短さでもあります。

身近な人に話す場合は、話す内容を限定するか、伝わっても困らない範囲にとどめる。このどちらかを先に決めておくと、あとから後悔しにくくなります。関係を疑うという意味ではなく、負担をかけすぎないための線引きでもあります。

選んだ相手が合わなかったとしても、それはあなたの見立てが甘かったということではありません。合う相手が見つかるまでに何人か試すのは、この種の相談では普通のことです。

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一度に全部を渡さず、段階的に確かめる

相談は、最初から全部を渡す必要がありません。少しだけ話して、返ってきたものを見てから、次をどうするか決められます。

この進め方の利点は、合わない相手だと分かった時点で止められることです。止めたときに渡してある情報が少ないほど、次を探す余裕が残ります。逆に、最初に全部を渡してしまうと、合わないと分かっても引き返せません。

確かめるときに見るのは、賛成してくれたかどうかではありません。こちらが話していない部分を勝手に埋めなかったか、聞いていない助言を広げなかったか、他の人に伝えそうな気配がなかったか。この三つで、扱い方の丁寧さはだいたい見えます。

時間はかかります。ただ、急いで全部を渡すよりも、結果として落ち着ける場所が早く見つかることがあります。焦って渡したものは戻せません。一方で、住まいや仕事、いまの安全に関わることは、待たずに扱ってください。

ひとりで抱える時間が長くなっているとき

話せる場所が見つからない期間が続くと、疲れの出方が変わってきます。眠りが浅い、人と会うのがおっくうになる、以前は平気だったことに強く反応してしまう。

これは弱さではなく、緊張を長く続けたときに誰にでも起きることです。緊張の総量が増えると、考える力そのものが後回しになります。判断が進まないのは、意欲の問題ではありません。

関係をどうするかを決める前に、まず休める時間を戻すこと。順番としては、そちらが先で構いません。決めなければいけないと感じている事柄には、あとからでも間に合うものがあります。一方で、日が決まっているものは、その日に合わせて先に片づけておきます。

もし気分の落ち込みが長く続いていたり、日常の生活が回らなくなっていたりするなら、恋愛についての相談より先に、心身の状態を扱える相手につながるほうが自然な順番です。そこでは関係の詳細を話さなくても構いません。

言えなかったことは、書いて残しておく

二つに分けても、あなた自身は分かれません。分けるのはあくまで持ち込み方の話で、自分の中で片方をなかったことにする必要はありません。相談の場で言わなかったことは、消えたのではなく、まだ置いてあるだけです。

ただ、そのままにしておくと、次の機会にも出しそびれます。その日に話せなかったことを短く書いておくと、次にどこへ持っていけばよいかが見えてきます。書くのは、整理のためというより、忘れないためです。長い文章にする必要はなく、日付と一行で足ります。

どこにも持っていかない日があっても構いません。この作業はいつでも中断できますし、期限もありません。中断しても、分けて考えられるようになったという理解のほうは残り続けます。

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何を話さないかを先に決め、守秘が仕組みとして働く相手へ少しずつ渡す

同性の相手との関係と、その相手が婚姻関係にあるという事情。この二つは、話したあとに起こることが違います。まず分けて置くことが、相談の第一歩になります。

分けると、行き先も増えます。生活の土台に関わることは、選択肢と手続きを知っている相手へ。関係と気持ちのことは、順序立てて聞いてくれる相手へ。今日はどちらの話をしに来たのかを決めておくと、その場で扱ってもらえる確率が上がります。

そのうえで、話さないことを先に決め、守秘が仕組みとして働く相手を選び、少しずつ渡していく。この順番なら、途中で止めても失うものを小さく保てます。

そして、話さないという選択もいつでも有効です。いまは抱えたままにしておく、という判断をあとから選び直すこともできます。今日決めるのは、その一段階だけで十分です。