初めての交際で身体の進み方を急かされたとき—自分の速度の伝え方

初めての交際で、身体的な距離の進み方について急かされていると感じたとき、断る言葉より先に出てくるのは「経験がないから、こう感じるだけかもしれない」という考えかもしれません。自分の感覚のほうを疑ってしまう状態です。

けれど、進む速さを決めるのに経験は要りません。経験が少ないことと、いま進みたくないことは別の話で、後者は理由を添えなくても成立します。

この記事では、急かされていると感じたときに何を確かめ、どう伝えるかを整理します。相手が誠実かどうかを判定するものではありません。あなたが自分の速度を言葉にして、この関係を続けるかどうかを自分で決められる状態にするための記事です。

進みたくない感覚と、経験が少ないことへの引け目

急かされていると感じるとき、そこには二つのものが混ざっています。一つは、いま進みたくないという自分の感覚。もう一つは、経験が少ないことへの引け目です。

この二つが混ざると、断る場面で引け目のほうが先に出ます。「慣れていない自分が悪いのでは」という考えが働いて、感覚のほうが後ろに下がってしまう。順番が入れ替わった状態です。

この記事では、二つを別々に置きます。扱うのは、確かめておきたいことと伝え方、そして伝えたあとに見ておきたいこと。身体や避妊についての医学的な情報は範囲外なので、必要な場合は医療機関や公的な相談窓口を使ってください。

もう一つ、前提を置いておきます。進む速さに標準はありません。何か月で、何回目で、という目安を聞くことはあっても、それは他の人の経過であって、二人の基準ではありません。

すでに一度、流れに任せてしまったあとで読んでいる場合も、やり直しはききます。同意はそのつど確かめられるもので、前回どうだったかに縛られません。

「急かされている」と感じたときに起きていること

急かされていると感じたとき、頭のなかでは複数の考えが同時に動いています。断ったら関係が終わるかもしれないという不安、経験がないことを知られたくない気持ち、そして相手をがっかりさせたくないという配慮です。

どれも自然な反応です。ただ、この三つが同時に動いていると、いま自分が何を感じているのかが分からなくなります。嫌だという感覚も、まだ早いという感覚も、その下に埋もれてしまう。

先に整理しておきたいのは、これらが自分の落ち度ではないということです。慣れていない場面で言葉が出てこないのは、準備が足りないからではなく、初めての状況ではよくあることです。

そして、その場で言えなかったとしても、あとから伝え直すことはできます。同意はその場限りのものではなく、いつでも更新できるものだからです。

経験の有無は、同意を省略する理由にならない

同意は、一度うなずいたら以降すべてに当てはまる、という種類のものではありません。何をするのか、どこまでするのかごとに、その時点で確かめられるものです。

だからこそ、経験の有無は関係しません。経験が多い人も少ない人も、確かめる項目は同じです。むしろ、慣れていないほうが確かめる回数は増えていいくらいです。

「初めてだから分からないでしょ」「経験があるほうに任せて」という形で進められそうになったときは、その場で答えを出さなくて構いません。分からないから任せる、ではなく、分からないから聞く。この置き換えが、この節でいちばん大事な部分です。

途中でやめたくなったときに、やめられることも同意に含まれます。始まったら最後まで進めなければならない、という決まりはありません。

一度受け入れたことが、次も同じように受け入れられるとは限りません。その日の体調や気分で変わるのは自然なことで、前回と違う答えを出すことに説明はいりません。

そしてこれは、相手を疑う話ではありません。確かめ合うのは、どちらか一方を守るためではなく、二人が同じ理解のうえで進むためです。そう置いておくと、切り出すときの重さも少し軽くなります。

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その都度確かめておきたい四つのこと

確かめることを事前に決めておくと、その場で考えなくてすみます。項目は四つです。触れ方、場所、避妊、そしてやめたいときの合図。

触れ方と場所は、好みの問題として話せます。「ここは平気だけど、ここはまだ緊張する」。理由の説明はいりません。避妊については、どうするかを事前に決めておくこと自体が確認です。方法の詳細については、必要なら医療機関で相談してください。

やめたいときの合図を、先に決めておく

四つのなかで見落とされやすいのが、最後の合図です。途中で言葉が出なくなることは実際にあります。だからこそ、簡単な一言や動作をあらかじめ決めておくと、その場で説明せずにすみます。

合図を決めておくことは、相手を疑う行為ではありません。二人で使うための道具を先に用意しておくだけです。そう伝えると、話としても切り出しやすくなります。

話す場面は、その場ではないほうが向いています。食事のあとや帰り道など、身体的な流れから離れた時間のほうが、落ち着いて言葉を選べます。前もって話しておくと、当日その場で言い出す必要がなくなります。

自分の速度を伝える言い方

伝えるとき、拒否の形にしなくてかまいません。「したくない」ではなく「この順番で進みたい」。同じ内容でも、後者のほうが会話として続きます。

理由を添える必要もありません。理由を言うと、相手がその理由に反論できる形になってしまいます。速度は、理由の正しさで決まるものではありません。

その場で言葉が出ないとき

とっさに何も言えないことはあります。そのときは「今日はここまでにしたい」の一文だけで足ります。短いほど言いやすく、意味も伝わります。

その場で言えなかった場合も、あとから伝え直せます。「昨日のことだけど、もう少しゆっくり進めたい」。日をまたいで伝えることは、遅れでも撤回でもありません。

文字で伝える方法もあります。声にすると声が震えてしまう、表情を見ると言葉が引っ込む。そういう場合は、短い文章にして送っておくほうが、内容が正確に届くことがあります。

伝えたあとに、慎重に見ておきたいこと

伝えたあとの様子は、そのまま判断の材料になります。ここで見るのは、その場の言葉ではなく、次の機会にどうなるかです。決めたことが二回目にも守られるかどうか。

一度きりのやりとりで結論を出す必要はありません。誰でも、思っていた展開と違えば表情が変わります。ただし、繰り返しを待つのは、断ったことが通っている場合の話です。やめてほしいと伝えたのに続けられた、断ると不機嫌にして押し切られた。そうしたことがあったなら、回数を数えずに、その時点で距離を取って構いません。公的な相談窓口も使えます。

繰り返しの形が見えてきたときは、相手の気持ちを推し量る段階を飛ばして構いません。相手が何を考えているかは分かりませんが、あなたが自分の速度を守れているかどうかは、自分で確認できます。

守れていない状態が続くなら、この関係を進めるかどうかを一度立ち止まって考えても遅くはありません。急かされ続けたまま進んだ関係は、あとから戻すのが難しくなります。

反対に、伝えたことが次の機会に守られていたなら、それは大きな材料です。この関係では話し合いが成立する、という実績になります。実績が一つできると、次に伝えるときの重さはかなり減ります。

見るときは、記憶ではなく短いメモを頼りにしてください。何を伝えて、次にどうだったか。二行で足ります。記憶だけで比べると、そのときの気分に引っぱられやすくなります。

恥ずかしさで言えなくなりそうなとき

この記事に書いた言い方を読んで、それでも「その場では言えない気がする」と感じたなら、それは正しい感覚です。準備した言葉が出てこないのは、よくあることです。

言えなかったからといって、同意したことにはなりません。あとから伝え直せますし、伝え直したときに扱いが変わらない関係であれば、それはそれで一つの情報になります。

誰にも話しにくいと感じたときは、身近な人でなくてもかまいません。相談できる窓口や、匿名で話せる場所を先に一つ調べておくだけでも、選択肢があるという感覚が残ります。

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触れ方と場所と避妊、やめたいときの合図の四つを確かめる

経験の有無は、同意を省略してよい理由にはなりません。確かめるのは、触れ方・場所・避妊・やめたいときの合図の四つ。慣れていないなら、確かめる回数は増えていいくらいです。

伝えるときは、拒否ではなく順番の共有の形にします。理由は添えなくてかまいません。その場で言えなければ、あとから伝え直せます。

そして見るのは、一度の反応ではなく繰り返しの形です。自分の速度を守れているかどうかは、相手の気持ちを推し量らなくても確認できます。