共同養育の行事でいまの恋人が疎外感を訴えたら—役割を見える形にする

子どもの行事が終わって家に戻ったあと、いまの恋人から、自分だけ知らない場所があるみたいだと伝えられた。悪いことをしたつもりはないのに、胸のあたりが重くなる。どちらも大切にしたいのに、どちらかを削っている気がしていないでしょうか。

この記事は、恋人を安心させるための言葉づかいを教えるものではありません。共同養育のどこまでが必要で、どこからが選べる範囲なのかを見える形にして、参加も我慢も求めずに共有するための整理をします。

板挟みに感じるのは、あなたが不誠実だからではありません。外から見えない部分が残っているだけです。見える形にするところから始めれば、話す内容も自然に決まります。

範囲がはっきりすると、話さなくていい部分も決まる

共同養育は、別れた相手との関わりが続く形です。子どもの生活を回すために必要な連絡があり、必要な同席があります。ただ、その必要の範囲が外から見えないと、そばにいる人にとっては境目のない関係に見えてしまいます。

見えないところに不安が集まるのは、自然なことです。だからここでは、気持ちを説得するのではなく、範囲を見える形にすることを先にします。範囲がはっきりすれば、話す内容も、話さなくていい部分も決まります。

疎外感の訴えを、責めではなく情報として受け取る

疎外感を伝えられると、責められたように感じることがあります。信用されていないのだろうか、と受け取ってしまうと、その場で否定したくなります。何もないよ、と返して会話が終わってしまうこともあります。

けれど、疎外感は疑いと同じとは限りません。疑いは相手の行動についての判断ですが、疎外感のほうは自分の位置についての感覚であることもあります。位置が分からないから落ち着かない、という順番で起きている場合もあります。

何もないよ、では位置が示せない

何もないという返事は、疑いに対する答えです。位置についての問いには答えていません。答えるべきなのは、その場が何のための時間で、自分はどこにいる予定なのか、という部分になります。

位置が示されると、同じ状況でも不安の大きさは変わります。行かない場所であっても、なぜ行かないのかが分かっていれば、置いていかれた感じは小さくなります。

訴えた側も、うまく言えていないことがある

疎外感という言葉は、伝える側にとっても正確ではないことがあります。本当は、行事の日に連絡が途切れることが不安だった、という場合もあります。何が不安だったのかを具体的に聞くと、対応できる範囲が見えてきます。

聞くときは、なぜそう感じたのかではなく、どの場面でそう感じたのかを聞きます。理由をたずねると相手は自分を説明しなければならなくなり、場面をたずねると事実だけが出てきます。

必要な場面・連絡・同席者を、見える形にする

見える形にするといっても、細かい記録をつける必要はありません。子どもの生活に必要な項目を、三つの列に分けて書き出すだけで足ります。紙一枚で終わります。

ひとつめは場面です。受け渡し、行事、通院、面談のように、実際に予定として発生するもの。ふたつめは連絡です。日程調整、体調の報告、費用の相談。みっつめは同席者です。その場に誰がいて、誰がいなくてもよいのか。

必要なものと、慣習で続いているものを分ける

書き出してみると、必要だと思っていたものの中に、慣習で続いているだけのものが混ざっていることがあります。毎回ふたりで送っていた、終わったあと必ず一緒に食事をしていた。何が子どもにとって必要かは、あなたひとりで決められる部分ばかりではありません。減らせそうに見えるものも、元の相手と話したうえで、子どもの様子を見ながら決めていきます。

変えられる範囲があると分かるだけで、板挟みの感じ方は変わります。全部が動かせないと思っていた状態から、どこを動かすか選べる状態になるからです。

見える形にすることは、元の相手を遠ざけることではありません。必要な部分は必要なまま残します。減らすのは、慣習で続いていた部分と、あいまいなまま広がっていた連絡のほうです。

書き出したものは、更新していく

子どもの年齢が上がると、必要な場面は変わります。受け渡しが減り、学校関係の連絡が増える。半年に一度くらい書き直すつもりでいると、古い範囲をそのまま守り続けずに済みます。

更新した内容は、元の相手にも共有しておくと動きやすくなります。どこまでを一緒に行い、どこからは片方だけで足りるのか。相手にとっても、そのつど確認する手間が減ります。

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いまの恋人へ、共有するときの形

範囲が書き出せたら、それを共有します。ここで大事なのは、安心してもらうために参加を提案しないことと、理解を求めて我慢をお願いしないことです。どちらも、相手に新しい役割を背負わせる形になります。

参加を提案すると、行きたくない場合に断りづらくなります。理解を求めると、不安を抱えたまま黙るしかなくなります。渡すのは、判断の材料としての情報だけにします。ただし、通院や体調のように子どもや元の相手にかかわる内容は、そのまま渡すものとは考えません。共有するのは、日程や同席するかどうかのように、いまの恋人の予定に関わる部分までにとどめます。

話す時間は、行事の日から離してとる

行事の直後は、双方とも感情が動いています。その日のうちに話し合うと、範囲の話ではなく、その場で誰がどう見えたかという話になりやすくなります。数日おいてから、落ち着いた時間に話すほうが進みます。

話すときは、決定事項として伝えるのではなく、いま自分が把握している範囲として伝えます。相手が知りたいところが出てきたら、そこだけ足していけば十分です。最初から全部を説明しようとすると、こちらにも抜けが出ます。

話したあと、すぐに安心が戻るとは限りません。位置が分かることと、気持ちが落ち着くことは、別の速さで進みます。次の行事のあとにもう一度短く話す、というくらいの間隔を見ておくと、焦らずに済みます。

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子どもの行事を、関係を確かめる場にしない

不安が続いているとき、行事の場は確かめの場になりやすくなります。どんな会話をしているのか見ておきたい、様子を確認したい。気持ちとしては自然ですが、その場には子どもがいます。

子どもは、大人の空気をよく読みます。誰かが誰かを観察している場では、自分の発表や試合ではなく、大人の様子のほうへ意識が向いてしまいます。守りたいのは、その時間のほうです。

大人同士の境界は、別の時間に話す

確かめたいことがある場合は、行事とは別に話す時間をつくります。場を分けておくと、話がうまく進まなかったときでも、子どもの予定はそのまま続けられます。次の行事が気まずくならずに済みます。

元の相手との連絡についても同じです。どこまで見せるかを行事の場で決めようとせず、落ち着いた時間に、何をどこまで共有するかを先に話しておきます。

行事の写真や動画の扱いも、あらかじめ決めておくと迷いません。誰に見せるのか、どこまで共有するのか。決まっていないまま渡すと、あとから気まずさが残ることがあります。

そして、子どもに大人の関係についての感想を求めないことも決めておきます。どう思ったかと聞かれるだけで、子どもは答えを選ぶ立場に置かれてしまいます。

罪悪感が強い日に

どちらにも申し訳ない、という気持ちが強く出る日があります。子どものために必要なことをしただけなのに、恋人を寂しくさせている。恋人を大事にしようとすると、子どもの予定が動かせない。どちらを立てても、削っている感覚が残ります。

この感覚は、両立できていない証拠ではありません。ふたつの役割が同時に動いている状態そのものが、そう感じさせています。役割が重なっているかぎり、感覚が完全に消える日は来にくいものです。

軽くする方法があるとすれば、抱えている範囲を見える形にして、ひとりで判断しない状態をつくることです。全部を自分の中だけで調整しようとするほど、重さは増えていきます。

話せる相手がいるなら、事情を知らない人に聞いてもらうだけでも違います。判断を求めるためではなく、抱えているものを一度外へ出すためです。外へ出すと、どこが本当に重いのかが分かってきます。

場面と連絡と同席者という具体的な範囲なら、示せる

疎外感は、疑いとは限りません。位置についての感覚であることもあり、説得しても位置は示せません。示せるのは、場面と連絡と同席者という具体的な範囲のほうです。

範囲を書き出し、参加も我慢も求めずに共有する。行事の場は確かめの場にせず、大人同士の話は別の時間に置く。この二つが守れていれば、板挟みの感覚が残っていても、生活のほうはきちんと動かせます。